第6章 情义无价 一

留言：萍，对不起！我在选择中伤害了你！除了道歉我不知道我还能做什么！谢谢你为我守候了这么久！这份情，我下辈子偿还！笑微她很脆弱，需要我的照顾！我现在还不知道这叫不叫爱，但是我不能失去她！对不起！请忘了我！重新找个好男人！萍，希望你能幸福！

    下面跟帖：你送我的戒指，我弄断了！爸爸说如果你回来，他同意我们结婚，然后给你安排了份好工作，一切看你自己。

    看到这些的时候疼痛再次蔓延，我强忍着颤抖，想着“我现在还不知道这叫不叫爱……”心里哽的想就此窒息。这就是在施舍可怜我！我要离开这个可怜我的男人，我感到侮辱。试图劝阻自己如果已经不能在爱就放了彼此，有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。我不能容忍卓说这些话时的真实想法，那居然是不确定的爱，我怎能在容忍，即使在有不舍，加上这样的背叛，我已经决定不再回头。我不知道我的等待和折磨还有什么意义。我决定义无反顾的抽离卓的身边。就像我曾经用死亡的诅咒来阻挡我爱卓的决心一样坚决和悲愤。给宁发了消息，告诉他我愿意和他回陕西。不动声色的收拾好了行李。

    （十一）

    这个夜晚我不停的听歌，我反复的播放着周华健的《忘忧草》，缓缓的旋律浸满伤感的歌词。

    “让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过人，往往有缘没有份，谁把谁当真，谁为谁心疼，谁是唯一的谁的人……”

    坐在电脑面前，大颗大颗的掉眼泪。就当为这份爱饯行。所有的一切在这一晚了断。明天各自奔天涯，若再相识，相望淡淡一笑。

    卓憔悴而心疼的站在旁边，我无法在即将告别的这一晚在这样折磨他，我的心是如此的疼。看着他眼角的泪水，我再也忍不住，我转身抱住他。把那些背叛的、冷战的、讽刺的、诅咒的、全都丢了出去，我只是爱这个男人。卓将我搂的密不透风，仿佛我会瞬间溜走一样。我们相拥而泣，我为的是即将告别他，他也许为的是终于等到我原谅的这一天。肩上全是被卓的泪水浸透。湿热的温度。别人说如果一个男人为你哭，那是真的爱。可是我却看到卓对别的女人说，他不确定这是不是爱。这个男人是真的如他们所说的那样的爱我吗？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用尽我所有的爱和恨，像是要把他咬进身体里的那种冲动。卓没有反抗，他死命的拥紧我，手指抠在我的腰间。野蛮的吻我。喘着粗重的气。在这反复的忧伤的旋律声中，我们像只饥渴的兽一样拼命撕扯亲吻着，我们在较量，我们在冲刺，房间里充斥着忧伤和情欲。也许爱上的那一刻就注定了伤感的开始，就像用智能ABC打出“爱上”的时，出现的第一个词是“哀伤”。直到凌晨，卓才在我旁边安静的睡去。轻轻的吻了下去，也许这个男人是真的爱我，毕竟他付出了那么多，可是我已经决定离开。匆匆起身，在电脑上打出：

    “卓，我爱你！非常非常非常的爱！请原谅我还是选择离开！我无法面对自己心里的结！我不知道该换什么样的姿态再与你生活相爱！我说过，我们不会在一起！因为爱你的代价是我的死亡！我爱你！回去找萍！重新开始！”

    署名是小猫，他曾经对我的昵称。

    （十二）

    靠在宁的肩膀上，努力的想让自己看起来若无其事。我一再昏睡。只有睡眠才能掩饰我心里的不安与挂念。我无法想象卓看到留言后的表情，脑海里全是昨晚的缠绵与泪水。想到这里，泪不知不觉的滑了下来。我快速的拭去。然后有溢出眼角，在擦在流。原来一切在离开时才显得那么脆弱。我以为诅咒我以为冲动都可以抹灭掉那份坚定，可是却越来越惆怅。

    宁的老家是个宁静的小镇，有慈祥的老人，还有各种特色小吃。那些因为卓而生的悲哀在看到这些老人的笑容时，仿佛可以淡化。宁的母亲很喜欢我，因为我会做一手的好菜，她总是和楼下的邻居们夸我贤惠。我很欣慰，总是客气的称呼她为“阿姨”。我想也许离开卓是对的，这些都是卓给不了的。也许我会慢慢的再次爱上宁，爱上这个小镇，在这里过一辈子。春暖花开的时节，宁拉着我去巷口花店买薰衣草，带着我吃遍整条街的小吃，带我去兵马佣去大雁塔，为我拍照纪念的时候，恍若的笑容在照片上是那么明媚，我看起来很快乐，并且适应了这里的生活。

    （十三）

    当宁捧着一大束薰衣草向我求婚的时候，我笑他。

    “哪有拿薰衣草求婚的啊？”

    “我这叫新颖的宁式求婚，韩笑微小姐，你嫁给我吧！”宁半膝跪地，傻兮兮的问。

    “小韩，你看这件毛衣你穿怎么样？”宁阿姨推门进来看到这一幕，坏笑的数落宁，然后不好意思的退到门外。

    “你看，你妈看到了吧？”我不好意思的接过薰衣草。

    “看到怎么了，这是事实啊。你就要是我老婆了啊。”

    宁家老老少少的忙活着我和宁的婚礼。

    （十四）

    我依旧在厨房里给家里人做饭。一阵呕吐感袭来。我以为油烟太大。可是，最近这段日子时不时有这样的感觉。一个念头一闪而过。忐忑不安的做完饭，跟宁说去银行给家里人寄钱。撒谎一个人去医院检查。正如我所料，我的尿液呈阳性，我怀孕了，三个月。我呆坐在长廊的凳子上，脑子里一片空白。为什么要这样对我？为什么我在我已经下定决心要过平静日子的时候将这一切毁灭？为什么？脑海里只有那一夜的缠绵，那一夜的泪水那一夜的疯狂。“我不要你离开我，我不能没有你！我们有了孩子你就不会离开我！我爱你！让我们有个孩子吧！一个我们的孩子！”卓的请求回荡在耳边，泪水冰凉的滴落在手背上。空气中充满刺鼻的药水味。这些日子以来的释然，在这个消息面前像是泡沫，就这样一触即破了。剩下的全是那些无法释怀的爱恋！原来有一种爱是在骨子里，爱有多深，就会印多深。就算我表面伪装的再开心也无法抹灭掉那个身影。那些被压抑的思念瞬间爆发，吞噬着我，让我尸骨无存。

    这是卓的孩子，是我和卓共同的孩子，是我们的孩子，他那个夜的一言一语此刻都清晰的在耳边回荡。那些誓言，那些泪水。我爱到恨的男人！那些恨也都不复存在了吧。

    当宁家人都出去买家具时，我愧疚的收拾了几件换洗的衣物。将客厅的薰衣草浇好水。环视了这个小屋，这个即将成为我家的小屋。我对不起这里，对不起宁家的人，对不起宁！谢谢你们！关上门的那一刹那，我感激的只能流泪。

    （十五）

    到了车站，买了张晚上21：13回苏州的列车。在离发车还有5分钟的时候给宁发了短信“对不起，宁！”叹了口气，朝着出口的地方走去。夜晚寂静的只剩下思念。车窗的玻璃倒影着和卓的过往，嘴角上渐渐上扬。也许我解开了心结，我坦然的接受并原谅。我该勇敢的去爱！

    到苏州已是正午，精神略显疲惫的我，用自来水狠狠的洗了把脸，想让自己看起来精神点。我焦急的想要快点见到卓，想要告诉他一切，想要疯狂的亲吻他，想要用力的抱紧他，想要……我要把我所有的思念，所有的爱统统的弥补回来。我要大声的对卓说“我决不轻易放开你！我决不再离开你！我们有了孩子！你和我的孩子！”我激动的想着见到卓后的种种。路过街心花园的时候，我看到湖畔边有一对情侣的身影，有一个特别像卓，还有那件白色的ADIDAS体恤，是我曾经给卓挑的款式，我越看越像，然后就急急忙忙的下车，站在马路的对面张望，我迷迷糊糊的寻了过去，透过那件体恤，我看到了卓的温暖的笑容，他在对我招手，他在刮我的鼻子，亲吻我的额头……

    （十六）

    一阵刺耳的鸣笛，我只觉得胸口很闷，像是要溢出我对卓所有的思念，喉咙被温热的液体堵住。肚子隐隐的疼痛，像是书上描写要分娩前的疼痛感一样，我想抬起手抚摸我的小腹，告诉那个我和卓的孩子，我刚刚好像看到爸爸了，可我却无法再抬起手，我想我太累了，也许睡一觉就能看到卓在我身边，他叫我小猫，用嘴巴喂我喝水，他贴在我的小腹上听里面的动静……

    （十七）

    路边聚集的人越来越多，人们不忍在去看一眼，只有猩红的液体一点点的溢出重围，旁边走过一位小伙，穿着那件ADIDAS的白体恤，神情憔悴，颓废的样子。一个老头儿“啧啧”的摇摇头说道“这小姑娘，不知道怎么回事，从公交车上下来，就眼睛朝着街心公园那边盯去。车辆都不顾的寻过去，我叫她，她都不理，唉……”

    随着一声长叹，120救护车的呼救声由远渐进……

    海边爱情

    认识然纯属偶然，平常的不能再平常的下午，天空纯净的感觉不到空气的流动。好象一副浓重的油画，而然是画中浓彩重描的女主角。

    那天是烟台一场平常的招聘会。做为一家中型广告公司的设计经理，我的手中握着二十几位应招者的命运。而然便是其中之一。

    我忘了然对我说的第一句话是什么了。只记得喧嚣的招聘大厅，盲目拥挤的人群。从各个不同地区特意过来的年轻大学生，象海底深处游泳的鱼群，没有关系，却又目的相同，明确。单一。

    一个穿桔黄棉质西装的男人，额头是深深的鱼尾纹，吊角的鱼形蓝眼睛，恐怖狰狞。他一下午重复说着同一句话语，“要应聘吗，先请填张表吧。”声音却是出奇的温和，儒雅。

    然后我清楚那个男人便是我自己。一米七八，三十八岁，画家，刚刚离过婚。

    然填表的时候人群已经不多。她应是早来到了，但是习惯的安静的站在一边，礼貌得让别人先填。跟拥挤的人群真的有些格格不入。

    她看起来很年轻，长长的垂直的黑发，一张纯洁，没有化过任何状容的脸，有些苍白，有些落拓，但是不失美感。她看起来应有三十岁了，但是缺少成熟女子应有的妩媚。身形单薄，非常憔悴。

    招聘会要结束的时候，我才发现她还没有走，一个人安静的站在会议大厅一角，有些怯怯的。我的心里突然有一丝钝痛。但是只是一闪而过。我看到过许多漂亮妩媚的女子，欣赏过无数风情妖艳，可是然给我的感觉是从来没有过的。而且说不清。

    要不要一起去喝一杯呢。我对她说。她有些惊讶，然后自顾笑了起来，露出好看的牙齿。我知道要不是今天特殊的场合，我的样子所有的人都会不屑一顾的。我心里又有了一丝痛疼。但很快被她可爱的样子逗笑了。她说，你很帅吗。我笑起来，你是第一个说我帅的人，说我酷还差不多。

    是吗，我觉得你还是很帅的吗。她再次笑起来。眼角有很认真的真诚表情。我知道她说的应是心里话，虽然不切实际，但是应是她想说和想表达的心里话。我相信你，我也看着她笑了起来。

    我的公司在市区，公司名气不大，但在我的努力下规模已日益扩大。我本来是画画的，每天一个人在画室画肖象，画我心中躁动的感觉。我曾经有一个结婚三年的妻子。也是画画的。她很美丽，心灵也很美，曾经她是我所有创作的源泉。但是，创作思维也有枯竭的时候，最终，我的妻子还是离开了我。我不埋怨她，我尊重她的选择就象相信她曾经对我的爱情。

    我从此不再画画，而是选择了做设计。

    我仔细的阅读着二十几张应聘表。可以说张张优秀。但是然好象实力不大，只是中专文凭，不过才气还可以。曾经得过很多奖。我在心里权衡着。想象着招聘会那天人才济济的样子。对于公司来说，然明显的是不合格的，但是那天她安静认真的样子却是让我不能忘怀的。我的心里又涌现出一丝痛疼。我想，我在痛苦什么呢，我美丽的妻子离开我的时候，我也从来没有过如此的心情。

    想起那天一起喝茶的情景。她落拓安静的样子，美丽温柔。我的心里是充满无限怜惜的。她果然已过了三十岁，但是看起来却真得象一个小女孩。我说，你没有结婚吗？

    她有些苦涩的笑了笑。她说，我还没有谈过恋爱。三十了还没有谈过恋爱吗？她认真得想了想。说，我上中专时曾暗恋过一个别的学校的男孩三年，最终还是无果。从此不再相信爱情。她的眼角有泪。但很快不好意思的笑了起来。

    我的心里又有了一丝痛疼。我想我还是相信她说的话的。虽然多年的职业生涯已让我附与应酬。

    但我相信那天我心中的感觉。我想我是真诚的，虽然我自己也对我的行为不可理喻。

    现在还想他吗？是。我们通过三年的信。但是他后来要出国了，我不想担搁他，最终还是放弃了。

    现在是我们分手的十年。他应是回来了。也许应是结婚了吧。

    他曾经想过要来我们烟台，他很喜欢烟台的大海，很纯净。

    就象你一样。我说。你很爱他。他应是也很爱你的。我把最后一杯茶喝完，起身向她告别。因为我已明了心中痛疼的原因了。这个女孩，她是我心中新生的一股情结。

    想起她最后对我说的一句话，我会在烟台海边拥有一份自己的爱情的。

    我选择了两名非常职业，历练的年轻女子做我的设计助手。然显然是承担不起这份工作的份量的。除了精干，她还缺少生活的经验。

    工作进入了正规。我渐渐淡忘了然。但是偶尔的，我会在心底掠过一丝情愫，就象我画画的时候涌动出的灵感和激情。可以说，然是三十多年来除了我妻子以外唯一打动我内心的女子，虽然，只是那么一瞬间。

    生活就这样重复的过去。直到有一天，我因为一份业务路过芝罘区海边。和十几位客户喧哗的走过北马路的大街，一个熟悉的身影从眼前飘过，惊异之余，那美丽的身影应是撞向了我，然后是一声惊叫，——怎么是你啊？仔细一看，竟然是然。

    她还是原来落拓纯情的样子，没有任何脂粉的脸，穿着一件简洁的粉色碎花细吊带裙。

    世界突然就不复存在，就象所有的电影情节一样，男女主角突然相遇……我难得的好心情。她大呼小叫着，没有了初见时的安静，但是一点不做作。她说，真得是你吧，我真得很开心，会在这里再次见到你。这一次安静的是我，我平静的看着她开心的样子。说，我也一样很开心。

    我们一起走在傍晚旖旎的烟台大街。然后我提议搭车去郊区的小渔村吃海鲜。

    在出租车上，我特意坐在了司机身旁。然恢复了安静的样子。一句话不说，但是我知道，她是有话要对我说的。因为几次，我从车反光镜上看到她一直深深的意味深长的看着我，欲言又止的样子。她脸上落拓纯情的样子让我不能自抑。大街上车流如云，然安静的样子使我感觉到无限的暧昧。

    海鲜很美，我特意要了几扎酒。然说，我不喝酒。客户以为她是小姐，大声嚷嚷着要她陪喝。我很不高兴。我说，然是我很要好的朋友，今天就算过年了，只喝一点，行吧。

    我看到然的脸红了起来。她小声的说，我真得不会喝酒。有客户忍不住骂，太不够交情，好朋友就要喝。

    然笑了笑，端起了酒杯。大家重新高兴。推杯换盅。然终于还是醉了。她应是真得不会喝酒的。酒席要结束的时候，她突然一个人跑了出去。我担心她出事，紧跟着出去看她。她一个人依在墙角，有些醉的样子。身形很是文弱。我忍不住过去揽住她的肩。我说，不能喝就不要喝吗，没有人强求你。

    她笑了，说，大家都很热情，我当然应是喝一点啊。然后她便呕吐起来。我的心中突然重又萌生了疼痛。我顾不得客户，抱起然便搭车去了不远的医院。然也许是真得醉了，她神志浑迷，紧紧的抱着我的肩。嘴里糊乱的说着什么。然后我看见她的眼泪温暖了我的肩膀。

    然醒过来的时候，是深夜一点多了。她惊叫的坐起来，然后喃喃的说，我这是在哪里呢。我心疼的揽住她的肩膀，说，不要怕，这是在我家里。

    她害羞起来。低声说，给你添麻烦了。我没有想到会是这个样子。

    外面下起今年以来第一场大雨。雨穿过窗外的护栏打在玻璃窗上。我起身关窗户。然下意识的瑟缩了一下，我说冷吧，家里应没有什么人挂记吧。

    我一个人在烟台，家里人都在乡下。她突然提高声音问我，你为什么不录取我呢？然后脸红了起来，说，那天你请我喝茶，我以为是你对我的肯定和奖赏。她不自觉得笑了起来。这一次脸红的是我。

    对自己的设计很自信吗？我问。

    她微笑不语。然后说，有时候我觉得自己除了画画设计，真得什么也不能做。那天，我还是很自信的。但是你缺少资历和精干。我说。我需要的是一个助手，而不是幻想家。我发现我说的有些重了。但是然并没有难过。过了很久，然突然对我说，你会为艺术献身吗？

    我沉默不语。然后那种疼痛的感觉重新让我窒息起来。我握住然的手，她的手因为冷而冰凉。我突然有一种强烈的勇气，想给这个女孩一些力量，看得出来她一直在沉沦，在自己的世界里沉沦。我说，给我一个吻好吗，然？

    然的眼睛因为惊讶而直直的看向了我。然后我发现我的脸和她的脸一样红了。我说，当然我不会强求你。我把头歪向一边不去看她。空气里是窒息的宁静。外面的雨越下越大。过了很久，我们都没有说话。然后我重又鼓起勇气继续说。我说，给我一个吻好吗？就当是为艺术献身了。

    这一次，然没有拒绝，她虚弱的把身体靠向我。我小心的捧住她苍白的脸，在她脸上深深一吻。然的情绪有一些激动，我看见她泪流满面……

    看着她在我怀中重新沉沉睡去。我却是怎么也睡不着。我小心的把然平放在床上，拿出烟来抽。是存放很久的中南海。只从妻子离开，我便不再抽烟。可是这一晚，除了烟，没有什么能够麻醉我情欲的激情和心灵。我没有想到然还是处女。在这样一个夜晚，这样的处境下，在这个女子喝醉的情形下，我竟然做了令任何女子都吃惊和害怕的事情。重要的是，我没有那样做。可是做与不做，倒底怎么样更让然能够坦然接受呢？

    因为太过爱惜和惊讶，我没有那样做，可是这样会不会更让然难过和伤心呢我心里明白我对然心生的情愫。也明白我们会因此而萌生的距离和遥远……