“我可不可以不坚强!”
终于将压抑在心中许久的那句话呼喊了出来,终于在眼中那流不完的眼泪都快流尽的时候,心里感觉舒服了点。
无情的雨如同无情的命运之神,毫无顾忌的拨弄着我的心情。抗争、愤怒、不平渐渐变得安静,心平气和。后来似乎变得耐心奇好无比,甚至有些麻木不仁。
无比厚重的情字,是我活着的理由和意义。亲情、爱情、友情,这三个情字充斥在我的身体周围,我的生命之中。我如同蛹一般,被这一切包裹到窒息。
我可不可以不坚强,我可不可以大声的哭泣。我这只蛹,已经不在乎还能不能够存活,只要能呼喊,只要能哭泣,只要能软弱,即便死去也无所谓。
太沉重、太长久的压抑,比死亡还难受。
终究还是一个人堕落,一个人在那里垂死的挣扎,无人知晓,无人理会。在富贵堂皇的背后,看不见的灵魂正如剥落的茧子,摇摇yu坠。
是死亡还是展翅,这是一个问题,我不知道答案,我只是坚守着我的职责,我的使命,即便痛苦难当,我也无从选择死亡。
煎熬中,我渴望死亡来选择我、降临我身。而我,将用无比感激的眼神,感谢死亡的眷顾。
我,害怕展翅,但不害怕死去。或许从骨子里,我就没有外表的坚强,懦弱是我的本xing。那装佯的镇定,强忍的坚强,折磨着我的意志,扭曲了我的灵魂。
为何不能软弱,为何不能哭泣。我本弱不禁风,却要矗立枝头。
一个人默默的趟过冰冷而湍流的河,咬着牙、笑着脸,岸上是观众,取悦他们是我的职责。微笑是我给他们的安慰。可笑的是,竟然还有人羡慕我能在这样的水中游走。
于是我又成了幸运儿,成了旁人眼中上帝的宠儿,哭笑不得。
羡慕与赞美,成了最讽刺的言语;崇拜与欣赏,成了最滑稽的行为。尴尬的表情,分不清是哭还是苦,是笑还是哮,或许只有自己知道,那莫名奇妙的一切,是如此的无稽与无可奈何。
总是会在最困苦的时候,遇到一些关怀,这样的关怀对旁人微不足道,但却能让我的心感激涕零。
宛如久旱逢遇甘露,他乡偶遇故知。
种种思绪落笔如chao,唯独这样的心情道不明白,成了无语;诉不清晰,成了误语。
&nb去夏至,夏末秋起,秋落冬降,冬逝chun发,周而复始,枉生循环。在这样的过程中,我等待死亡的选择与降临,而在这生命结束来临前,我还必须坚持坚强,还必须压抑困苦,还必须……
似乎,逃脱不了这命运的捉弄,摆脱不了必须坚强的宿命。心中的呐喊,在心chao涌起的时候咆哮而出,伴随着眼泪是默默无声的掉落在眼眶中,还有那身体比蚊飞还轻的抖动。
没有人知道,那是在哭泣,没有人知道,那是懦弱的颤抖。
我又一次在旁人的眼中,展示了无比强硬的坚强。又一次压抑住了心中的痛苦,感悟了懦弱比坚强还要难的体验。
如果可以,我真希望选择懦弱的死去,而不是这样坚强的活着。
但我没有选择的余地,我必须为了爱而---存在。
懦弱的灵魂必须坚强的活着,于是我学会了一个更实际的词---坚持。
在坚强与懦弱中间,我坚持着我的存在,坚持着我的职责,更坚持着我的爱。
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