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第143章 猜一猜4

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    学校不如预想的那样,老乡的到来还是给我了一些安慰。曾经一度,我孤单的认为,我是这个城市唯一的。

    我感觉我不再有控制力,对自己的生活,对自己的习性。像是一头被关起来的狼,爪子,牙齿,有张力的腰身,全都没了存在的意义。这是一种另外意义上的失败吧!对了,就是适应力上的失败。

    我还记得那个戴眼镜的白净小伙子说,如果大家都离开了故乡,那么我就会是活得最为滋润的一个。当时很自豪的,来自同龄人的佩服,才是最好的荣誉。可是,我现在略感羞愧,毕竟我没有你想象的那么好。

    军训的日子是所有人羡慕的,毕竟好教官不是谁都可以碰得到的。自由,舒适,快乐,这是军训的过程。军训的结果,只有一个,荣耀。我们是最好的八分之一。

    竞选是失败的,这是我来这里第一次受挫。当时一展拳脚,准备大干特干的心劲一下子没有了。我想是一只鸵鸟,尽量避免着任何场合的会面,和对手的。我不确定当时是愤怒还是不安,总之我感觉要老死不相往来了。

    然而并不是,我们现在关系不能说是最铁的,却也有师式风格。我必须承认,如果我当时成功了,我不一定有他的现在的成就。毕竟,南北方还是有差距的。驯服野狼的办法,并不适合调教狐狸。

    很多事都是要及时去做的,如果慢了晚了,就像是过期食品一样,变质变味,让人心生厌烦。

    我一直是以一个写手定位自己的,还记得自己初中写的玄幻小说,青春小说,还有高中写的网游小说,很多,很乱。那些情节,剧情我都还记得,但是我没有坚持。

    知道有一天,我看到有个兄弟,曾经有段时间和我同住一屋的兄弟,他写了一部小说,在网上发表了,好像还有人和他签约有实体书出版。那一刻,我清楚地看清了自己和一个写手的位置是有多远。

    还有一个同学跟我聊过她想做电台主持的想法,我记得她的声音很有特色,很独特。同样是上了大学,有了更多的自由支配时间,她去做了,和她的小伙伴们。

    你们都是如此的努力,曾经的一个想法都已经在你们的大学这篇土地上生了根,发了芽,结出了果实。而我,并没有,停在原地,自娱自乐。

    我一直告慰自己不是没有兴趣写下去,只是忙,没时间而已。可是,他们也是学生,和我一样,我们没有什么不同。如果真心要找出区别,那就是我更容易自满,更任性,更贪玩。

    这样的自我检讨并不能让自己有多大的变化,毕竟只是一时的头脑发热

    虚岁22了。青年和少年的界限早就模糊了。青春是一道藩篱,有些人的爬着花藤,有些人的却是荆棘,有些人绕着他种花种草,有些人任其自由发展。我们都是过客,过了之后只有回忆。再回忆时就没有嘴巴了,只能看着当时写下的闲碎言语,当时画下的凌乱线条,或者某某某的名字。

    所谓看开,只是下定决心要逃避;所谓成长,只是丢掉梦想去现实!

    我是一个凡人,不能始终心性纯真,哪怕我现实了,世俗了,那也应该是常态。不是我变的不是我了,只是我觉得自己应该要学会如何和这个世界打交道了。

    我跟一些重要的,天各一方也不愿就此分离的人说过,我的某个手机号码会保存十年。三十而立,我应该彻底和青春别过。十年!应该不短了吧?

    有些人需要一念辈子, 有些人需要恋一辈子,有些人则需要伴一辈子,可惜我对你的承诺只能说是记一辈子。因为那年今日,我们在曾经有过独属的快乐。

    火车晚点了,与原先预定的时间晚了一个小时,这在中国的铁路运输上是很常见的。尽管我很不耐烦的看了无数遍的手表,但还是要和同车次的旅客们一边咒骂,一边等待。

    火车姗姗来迟。

    一路由东向西,由南向北,沿着既定的轨道,驶向预定的目的地。一路上都在下雨,没有雨点打在车厢顶,车窗上的声音,只有雨滴撞碎在玻璃上的尸体。

    我倚着窗子,塞上耳机,闻着泡面味,准备入睡。

    仅有的十几首歌循环了三遍,我还是没睡着。天彻底黑了,车窗外看不见那些并行铺着的,会反光的铁轨了。夜幕下的车窗可以当镜子用,虽然有点暗。

    对着窗子,自己给自己做了个鬼脸,然后发现自己真的是寂寞了。三连坐的旁边坐了一对情侣,对面是一对夫妻带着小孩,过道另一侧的两人座坐的是一起出行的同学。原来,即使是回家,独自一人也是会不开心。

    车行过半,已是午夜梦回,邻座的人已是换了一批又一批,唯独我将座下的椅子坐的有些发烫。腿是僵的,脚在鞋子里也是烫的。想起身出去活动活动,又有点担心自己的行李。

    突然想起一个段子,讲的是一个人在麦当劳吃东西,上了个厕所之后,刚点东西已经被侍者收走了。不同的场景,却是相同的尴尬。

    孤独和旅行,似乎是一些灵感的源泉。坐在夜行的火车上,想的念的也许会更多一些。

    我想到十年前,想到十年后,唯独跳过了现在。

    2013年六月,高考失利;2104年,高考失利。2015年呢?2016年呢?

    记得南下那天我走的很急,没让我最亲爱的妈妈送。一个行李箱,里面三件衣服,还有一床褥子。火车上我拍下了当时的自己,很胖很丑有点颓废,却故作凶狠。

    其实,我当时想告诉自己,这一刻,告别这样的你。既然你选择了逃离那熟悉你,你也依恋的故乡,那就不要和之前一样。在陌生人的眼里做一个全新的,有特色的自己吧!可是,我想了几分钟,没有想清楚到底要做一个什么样的人。

    有些人可以几分钟里想完一生,检讨一生,开始一生,正如《平凡的世界》里面的满银。可是我不是有些人,然后这个想法就不了了之了。

    当时,南下的火车车厢的温度越来越热,越来越有我想要的感觉。这就是我想要的世界,和故乡完全不一样的世界。会有新的朋友,新的女朋友,新的生活节奏和方式。

    我清楚的记得下车时的温度,入眼的脏乱差。再想起离家之前亲戚们叮嘱的防贼防传销之类的话语,我有一种买张回程票的冲动。

    我没有人生地不熟的感慨,即使有,我也没有倾诉的对象。毕竟我是故作坚强的一人上路的,也怪不来别人。

    公交车坐错了!高铁学院和高铁站根本不是一个地方好么,指路大叔我谢你哦。看看钱包里不多的现金,我和摩的师傅又是砍了半天的价,给自己砍了一瓶矿泉水,两块的。当时觉得自己可以吹一年,然而很快就发现自己根本就脸把这个吹出来。

    接待我的是暑假聊天认识的一个本地人,女的,我现在叫她衡阳一姐。这是我当时在这个城市唯一的温暖。毕竟当时是认识了两个人,真心为我忙前忙后的就是我姐们,她了。

    可是大学并不是我想要的大学,然而我并不能去怪任何人。

    可是,可是,现在,我还是我,没有变化... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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