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第147章 留信出走

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    几天后,她收到了一封电子邮件,[嫂子,我是木尔,一切安好,请放心,现在在一家精神病院做义工,现在生活的很充实。其实,那些真正的精神病患者真的很可怜,很需要别人的帮助,因为创伤严重心里无法接受,才至于精神崩溃的,我很想帮助他们。勿挂念,有时间我会回去看你的。还有,其实,我的哥哥真的很爱你,相信我,他真的很爱你,不要放弃他。]

    明玲倩也给木尔回了一封邮件,[木尔,我可爱的妹妹,你可爱又善良,你应该按照自己的意愿美好的生活。你总是在为别人设想。曾经我很羡慕你,有疼爱自己爸爸,哥哥,还有疼自己的老公。作为你的亲人,我们都忽略了对你真正的关心,以至于掩埋了太多惊人的真相。你的坚强让我相信只要人活着,就能离自己的目标越来越近。我不会放弃你哥哥,因为我也爱他。祝你如愿,祝我如愿,祝所有人都如愿。有空的话,常会家看看。嫂子做好东西给你吃,我还收养了几个孩子,他们都特别可爱。你要记住,有一个温和而美好的家庭永远的等着你的加入]

    明玲倩终于感受到了生活的祥和。她迎接着洒满到每一个角落的阳光,她吸允的清凉既而又清新的空气。她在自己温馨的大房子里做着美味的午餐,准备着送她可爱的孩子们去上学。

    她又不再一个人了,她有儿有女,还有自己的家。体面安定的生活终于让她觉得不再孤单。太阳依旧升起,黄昏依旧落下,生活仍在继续。

    尾声之各自心声:

    凉皮:

    我是个孤儿,是个乞儿,也是个弃儿。我只知道每天只要有饭吃,不饿肚子就行,不管付出什么代价,我只想填饱肚子。后来,我就偷,跟大亮哥一起偷。我不觉的丢人,真的。别人总怕丢人,是怕给家人丢人,在朋友面前丢人。我既没有家人,也没有朋友,所以我从不怕丢人。我就是偷了,抢了,怎么了?我要不偷不抢,我吃什么,和我一样可怜的小伙伴吃什么。当年看到小尾巴,小草就那么死了,我就觉的我们这群人活着真没劲,是真的没劲。后来和大家分开了就我一个人了,就更觉的没劲。尽管我现在有个女朋友,我知道,我跟她根本不是一路人。她也就是空虚找个伴消遣一下,或是找个肯为他花钱的人。我有时看见河上漂个死尸,或是听说在某某角落发现个腐尸,会莫名的伤感,甚至会哭,我都不知道为什么哭。我偷东西时,被人打的混身是血,命快没了,我都不想哭,可那时就会哭。可能觉那就是自己的下场,死了以后没人认识你,连给你收尸的人,为你哭的人都没有,总觉的多少有点凄凉。唉!既然没人为他们哭,我就大方点儿为他们哭一回吧!以前我老说,我不在乎有没有父母,有没有什么亲人,一个人更逍遥。假的,都是假的。我在乎,也羡慕。

    做梦都在想,我那没人性的父母突然良心发现,满世界找我,心疼我过的好不好,我也真想感受一下扑到亲人怀抱里泪洒黄河是什么感觉。也只能是想想,只能是想想,我知道是做梦,不管是白日梦,还是晚上梦,反正就是梦。但凡有个梦字,就是虚幻的东西。所以,我从不承认我在乎这些,也就没人知道,或者根本就没人想知道。经常感觉自己活的很孤单,总是自己一个人,即便是有一群朋友在身边,有女朋友在身边,也是觉的就自己一个人,可能是心离的太远了。

    所以那天,我看见明玲倩的时候觉得特高兴,特别的高兴。就跟正常人长时间后才看到家人、好朋友似的。那时候,我知道我很在乎明玲倩,我愿意为她做一切事情,包括我的生命。我女朋友总说我变心了,负了她。不是,真不是,因为我对她根本没上过心,又何来负心,变心呢?我早以分不清我对明玲倩的感情到底是亲情、友情还是爱情,或许都有吧!只觉的像抓住一根救命稻草,别人眼里,都以为我在照顾她,宠她。其实,是恰恰相反的。我很依赖她,我总算有一种安全感了,我总算觉的,即便是我死了,也会有人为我收尸,有人为我哭了。

    所以每当我用自己的生命去保护她的时候,我都觉的特悲壮,也特幸福,感觉总算不是一个人了。最后当离开这个世界的时候,竟是躺在明玲倩的怀里,因此我才会会心的笑,那是知足的笑,是来到这个世界上最后的笑容,也是最满意的笑容。黄泉路上,我也会喊,我很幸福,真他妈幸福。

    廖璀璨:

    明玲倩,我爱你,我都不知道我有多爱你,你失踪的那段日子里,我找你都找疯了。到头来没找着你,找着兰玲了,兰玲后来也失踪了,我就帮她的家人找她,帮着你找她。我知道她是你最好的朋友,可以豁出去性命的朋友。我还真找着她了,也许是缘分吧!她跳河了,我把她救了上来,原来我爸甩了她,跟别人跑了,而且,你应该能猜到,兰玲怀孕了。当时兰玲真的很脆弱,没有活下去的意念,迫于兰玲所面对的压力,我决定帮她,为了你也要帮她,我娶了她。我准备等一切的一切恢复正常状态的时候,等你回来的时候,我们再解决,慢慢的解决。那时兰玲知道我对你的心,她对我只有感谢。兰玲很可怜,真的很可怜,每当我看见她的时候,她的眼圈都是红的,于是猜出,她又哭过了。因为兰玲的存在,我母亲也正常了,那段时间我们过的很和谐。后来你出现了,我高兴又伤心。高兴我终于又看见你了,伤心可怜的兰玲,我不想抛下她了,那是那么的不仁道,我突然觉的我对兰玲有责任了。我觉得太怜惜她了,所以、那时我什么都没做,任你难过的消失在我身边。那时,我才觉的我真是一畜生,还是你骂的对,我就是一畜生,我既伤了你,又伤了兰玲。明玲倩,我对不住你,我老对你说我那时是可怜兰玲,直到兰玲失踪那一刻,我才清楚的意识到,我爱上兰玲了,不知道是何时开始的。我背叛了你,背叛了我对你的承诺,尽管你没有怪过我,但我不能原谅我自己,当我祝福你的婚姻幸福时,我真希望你给我几巴掌,使劲的扇我,我太无耻了。可是,你没有。我不清楚你是不是真的爱着那个男人,但我认为至少要比跟着我幸福,因为那时我已经爱上别人了,我不配再得到你。你是我的财富,因为我们曾经真真正正的爱过,至少我对你爱过,很爱很爱。可是,那时的我是那么懦弱无能,不敢跟你说出我的真实想法,只是无耻的祝福你。我再也无法面对你,恨我吧,我活该。

    兰玲:

    不知从什么时候起,我有朋友了,最好的朋友,我一生的命运都和她联系在一起。我的朋友叫明玲倩,我很在乎这个朋友,非常在乎。那时,我们形影不离。后来,我跟了一个有家室的人。其实,我早就知道他是有家室的,只是没想到他是廖璀璨的父亲。慢慢的我的生活轨道出现了偏离,有一天,我终于被那个男人甩了,无情的甩了,真倒霉,那时我怀孕了。我的朋友明玲倩不在我身边,没人给我吃定心丸,那时,我想到了死。我走到河边,以为一切就这么结束了。醒来发现我还活着,是廖璀璨救了我。他真是个好人啊,为了我,我们结了婚。这个婚姻让我充满了犯罪感,我期待着明玲倩的出现,又害怕明玲倩的出现。因为,渐渐的,我发现我爱上廖璀璨了。我觉得我****到了极点。跟父亲怀孕,跟儿子结婚。尤其是,他是我最好的朋友的恋人。当我的朋友失踪后又出现在我们面前时,我是如此心乱如麻。那天,看着廖璀璨他妈打明玲倩的时候,我真应该被雷劈死。后来,在雨中明玲倩微笑的离开我视线的时候,我知道我伤害了她,严重的伤害了她。他们如此相爱,却被我如此的阻拦。我发誓,我一定要把璀璨还给她。可是,我很贪心,请原谅我的贪心,因为我太脆弱了。我想把宝宝生下来再离开。最后,我离开了,也做到了,可是我却如此伤心,我没了最好的朋友,放开了我爱他他却不爱我的男人,带着我的宝宝,孤单的上路了,我自作自受。当我以为我这辈子就会这么过下去的时候,某一天,一个男人站在了我的面前,虽然脸上长满了胡须,我还是一眼就能认出,那就是廖璀璨。原来他也后来也爱上我了,我那时既兴奋又沮丧。我们生活在了一起,很幸福但不快乐,我的心里有个结,一直都有。直到有一天我儿子接了个电话,我知道那是明玲倩打的。想了很久,终于有一天我回拨了过去,我不想再用自己设置的牢笼锁住自己,我要解开它。那天我拨通了明玲倩的电话,说出了自己想说的话,我总算给自己个交待了。事情远远比我想象要美好的多。为什么我没早点打电话啊!那天我是真高兴啊!我的内心有了从未有过的和谐。人与人之间之所以产生了众多的不和谐,是因为他们缺乏沟通与交流,人需要交流。我的人生又有了新了轨道,小时候,我就怕一个人,一直以来好像也只有一个人,直到遇到他们。曾经我以为我永远的失去他们了。现在,我又有了我的朋友,我又有了我的爱人,还有了我的儿子,我终于不再孤单,真好。

    大亮:

    一直以来我就是一个人,一个人吃,一个人睡,一个人看着别人用奇怪的眼神看着我,能活到这么大,我都不清楚是怎么过来的。我只是想体面的活着。后来,收养了一些小朋友,他们像我一样可怜。我不想让他们那么可怜,我只想让他们也能像别人一样有尊严的活着,我决定照顾他们,我感觉他们那么需要我,我是那么高兴被他们需要。因为他们的需要,我才有了活着的力量。后来,我去偷了,我还教会了凉皮偷,一直在想,是不是我错了,他们都是好孩子啊,却跟着我一起偷。小尾巴与小草的死让我彻底绝望了,我也彻底对自己绝望了。那次抢劫让我做了十年牢,这十年里我就像一个废人,每天干活,吃饭,受教育,也许是因为没人需要我了,也可能因为我不值得别人需要。所以,这十年里,我很伤心,也很孤单,我只是一个人,一个人而已。后来我出去了,我决定无论怎样,我决不会再回到这里———监狱,那是一个冰冷且透着怨气的地方。在那里,我只是一个人,没人需要我。我又回到了那个我曾经生活过的地下水道。那里又有了几个小乞丐,像我们曾经那样,又有人需要我了,至少我能尽我所能让他们过的更好,活的更体面。其实我还在偷,我早说过,我是老鼠,是蟑螂,烂命一条,我也就这样了。那天我在地下道那块,我看到明玲倩和凉皮了。看得出来,他们生活的很好,也很体面,我很欣慰。后来,他们好像发现了我追了出来。他们一直在叫我,其实我就在附近,一直听着。我就在你们身后的那棵树下。可是,我不想出来,你们都长大了,时间过的真快。可你们现在是人了,我还是贼。我不在身边你们能过的更好,你们叫了很久我也没有出来,你们后来都走了。那天我抱住树哭了,从那天起我才知道,原来我也会哭,那是我活这么大第一次哭。当某一天我再踏入那个地下道的时候,我知道凉皮出事了,明玲倩也有危险。虽然我的年纪比他们大不了多少,其实在我心里一直把他们当成我的孩子。那天我又回到那个地下道的时候,我见到了小凤他们,收到了明玲倩的字条,孩子们还把她的手机号告我了。我拿着那张字条,清楚地记得上面写着[大亮哥,我的亲人,帮我照顾这几个孩子,他们跟咱们曾经一样,都是可怜的孩子。我要去完成一些事,完成一些未完成的事。如果可以的话,下辈子,我们做兄妹,我要你做我的亲哥哥,我要你永远的照顾我,照顾我们这些可怜的孩子]看到这里,我能感受到,明玲倩,我的“孩子”,你走时是那么伤心,那么的绝望,我找了你很久。终于,我在一条茫茫的大街上找到了你,那天的雪也在茫茫的下。我跟着你,看着你走上了楼上,爬到了顶层的边缘我慌了。我真怕你想不开,我叫来了小龙、小凤,我想只有他们能挽留你。然后我就一直看着你在楼顶上发呆,就像看着自己的孩子。后来看见你要迈步时给你打了这个电话,好在一切还来的及,最后看到你和小龙、小凤抱在一起我就放心了。我知道了,你的一切绝望都来源于洪家的那个爷爷。我就一直在等待时机,当我看到只剩下他一个人的时候,我烧了那座房子,我有把握那老头必死无疑后,离开了那里。这样我唯一还在身边的“孩子”明玲倩就可以无后顾之忧了。我犯了这么大的案子一定要离开这里,我可不想再进去了。我来到了一个很远很偏僻的地方,我想重新开始,重新生活。我娶了个媳妇,很丑,但很朴实,她一切都以我为重,让我很有面子,也许这就是我想要的生活,有尊严的活着,然后养育一些我的种。可我还是时常在梦中惊醒,梦中我听到了敏感的警笛声,看到了银闪闪的手铐伸向了我,醒来又看到我那丑老婆正香香的打着呼噜呢!

    妙妙:

    我父亲在我出生不久就死了,我甚至不知道他长得是什么模样,我永远忘不了我继父的样子。没办法,实在是对我们太好了,天天喝醉酒打我和我妈,终于有一天,他把妈打晕了,把我也打晕了。后来,我醒了,妈也醒了,妈让我逃,我知道她快要死了,她也知道,我要不走,早晚也得死,顾不上等着她死了,我就逃了,满身是伤的逃了。其实,一直以来我都有个愿望,就是在我出生没有意识的时候能有人掐死我,像我这样的孩子掐死了也就不用出来受罪了,可惜我的愿望永远是个愿望了。我现在也想死,可是我胆小,怕疼。后来我的命还可以,饿了半天就碰见大亮哥他们,他们收留了我,我... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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