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    今天起的更晚了,我明明睡的早了一点,今天凌晨三点多,比四点多早,却睡到了中午,可能是今天终于没有人打扰我的自然醒了。

    醒了一会邻居家就找来了,不是隔壁的邻居家,是住在楼上,中间隔了几家的邻居,是我爸爸的好朋友家,也是我看作恩人的一家,S是外科医生,S妻子是机关干部,爸爸认识S很久,自从我有顺溜的记忆开始,S就是爸爸的铁哥们,爸爸第一次心梗住院,多亏了他,那天爸爸上班的路上突觉得心前区不适,持续不缓解,于是开车回家,躺在床上,还是一致不缓解,于是打电话给S,人家毕竟是医生,无论专科是哪一科,也比老百姓懂得多,S嘱咐爸爸打开门,躺平,他马上赶到,多仗义啊,更仗义的是,S赶回来的时候停电了,从1楼爬到15楼,气喘吁吁的,同时联系了物业赶来,启动备用电源,提前让熟人挂号急诊,联系好平车,从急诊直入心内科,这当然不是第一次兄弟之间的互相帮忙,但是确是救了爸爸一命。

    医院是个复杂的地方,都说认识一个医生就方便很多,多数不认识医生的人都以为,那一定是想住院就住院,想住哪一科就住在哪一科,想用什么药就用什么药,其实正规医院都有严格的管理制度,无论如何都是要走正规流程,做合规治疗的,那方便在哪儿?也有的,就方便在这儿,从这次救爸爸一命的事件上你就可以看出好多,比如,急性症状发生时要打开门,无论你叫家人朋友还是120;比如要平躺在床上,尤其是急性心梗,用简单的来说,缺血坏死的地方太脆弱,容易室颤、阿斯发作、破裂,这些都是导致死亡前的事件;比如联系医院的人提前挂号,由于急诊常存在来不及拿身份证的情况,所以紧急情况下可以先挂号;比如知道住在哪科是最好,医学上讲究一元论,就是把你所有的症状并发症归结到一个源头上,而你住在源头这一科自然是最好的,但这一点方便其实更方便门诊,而不是急诊,急诊直接分配科室,门诊确实需要你选择专科门诊,医院有导诊帮助你选择门诊,但我并没有发现有很多人询问,更多人相信搜索引擎;比如,快速准确的前往科室,这一点针对在院职工,因为换一家医院他们也走不明白,就算再明确的路标,医院太大科室太多太精细,还是会迷路;诸如此类。

    回到今日,S妻子来,是想我帮忙解决一下手机软件的问题,也不是复杂的问题,就是一个普通年轻人都能解决的问题,但是坐在我家的整个时间,大部分就是和我妈互相吐槽自己的老公,此时我爸爸已经下楼晒太阳了,我坐在中间听着。

    S与S妻子也吵架了,夫妻之间的吵架原因有很多种,但是有句话叫物以类聚,人以群分,爸爸和S是好朋友也是有道理的,三观这种东西越相和,越是有深厚的友谊,他们都是‘仗义的人’,都是‘极其孝顺的人’,都是‘大部分的好人’,毕竟没有绝对的圣父圣母,所以他们也有共同的缺点,而对于他们的妻子来说,他们共同的缺点便是‘说话太狠’,‘不顾虑妻子心情’,以及‘把妻子当作仆人’

    ‘说话太狠’确实是,尤其以我爸为甚,我不想重复那些难听至极的话,但是还是一样的,如果他身体好,我都会劝我妈离开他,不要说行为更重要,也不要说甜言蜜语不可取,生活中恶语相向就是一种伤及心灵与感情的‘语言暴力’,两个独立的完整人格,没有必要彼此忍耐那无缘无故无底线的辱骂。

    ‘不顾虑妻子心情’其实应该是双向的,丈夫应该也觉得妻子‘不顾虑丈夫的心情’,我爸爸这类人其实有些大男子主义,妈妈由于疫情大半年没见到姥姥姥爷的心情,爸爸不曾设身处地的为她想过,妈妈当年是高材生,分配工作的时候可以选择在离家近的现在的这个城市,也可以选择有发展的北京,妈妈贪恋父母才留在这所城市的;S妻子对这一点更气愤,因为他们双方父母都在这座城市,但是她更多的去照顾了S的父母,只是因为没有留宿在S父母家而被指责,妻子们觉得自己做了越多越识大体,丈夫们越变本加厉,越不识好歹,丈夫们具体怎么想的我就不知道了,可能也有自己觉得委屈和不满,但是我参与不到他们的吐槽大会中,但是细想一下,彼此一定都有缺点,但是彼此也一定不够站在对方的角度,彼此也计较了那些‘多多少少’。

    ‘把妻子当作仆人’,两位妻子虽然都义愤填膺,当然是我妈妈更生气,毕竟S的身体还好,爸爸的身体却极其糟粕,但是他们都觉得自己的丈夫恨不得自己跪着服侍他们,话说的可能有夸张,倒是这里面的意思,也许是爸爸这个年代的人再爱国爱党,也不能完全从骨髓中剔除有些关于男女之间的传统观念,就像是S坚持儿媳妇要去男方家过年,不去就大发雷霆,争吵不休,但是我倒是能理解她的儿媳妇,毕竟都是年轻女性,我们这个年代都是独生子女,都是父母捧着长大的,无论钱多钱少,都是万般宠爱的掌上明珠,是坚定的唯物自由的女性,最常说的就是‘你的父母是父母,我的父母也是父母’,我爸爸嘴上说着若我嫁了人爱跟谁过年就跟谁,但是若我真不能跟他过年,他不会伤心么,其实社会真的在往好了发展,因为我们更不愿意去看那些太阳下的阴暗面,虽然按照相对论,阴暗是永远会存在的,陶渊明般的完美世外桃源是不切实际的,但是我们可以不去做也远离那些,甚至觉得恶心厌恶;因为我们更有同理心,大多数哦的年轻夫妇更懂得商量,就像有些说今年在你家过年明年在我家过年。

    这些经验之谈也加重了我对结婚的害怕,有好多人都说,婚姻这个圈,也是一个围城,进来的人想出来,外面的人想进去,身为外面的人,我就很矛盾,我既怕没人要我,又怕遇人不淑,但是我妈常说,“开心了就结,不开心就离呗。”
白领情缘美丽的儿媳妇
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