笫四十七章 青春十八岁

    一九八七年六月七日

    今天的天气真怪，怎么六月天了还会有这么一股寒意，给人以冬天的感觉？天气是这样，难道人不就是这样么？阴晴冷热不定。

    冬天，冷得象冰，夏天，热得象火。我自己也常说自己是夏天，是夏天的一阵雨。姐也说我就是夏天的雨。

    我好象真的看透了五山，失去了以往那种对人的热情，笑不起来叫不起来。一个人安安静静的看书，写字，做着自己要做的事，不理别人不惹事，过回那属于自己的一人世界，自得其乐。这个月是属于我自己的，那些鬼生意，别人的嫌弃，生意的竟争，和人的斗气怄气让它从我心里死去吧，我该安静下来，因为这是个淡季。

    中午廖来了，我们依旧那么坦然地说着自己的想法，他仍说我还是那么天真幼稚。是吗？我曾这样依恋地追寻自己那曾经的单纯可爱的样子，为自己现在的“成熟”而难过。我找到了吗？回家面对家人面对同学和真诚的朋友，可能还会找到纯真的我，我感到欣慰。

    我曾说我不要成熟不要长大。我曾说自己也许再也找不到以往那天真可爱的我了。姐姐说我就是要成熟，这样可以想很多事做很多对自己有用的事。廖说我还很天真幼稚就是那种傻傻的傻白甜的小孩子，什么人情世故也不懂的清高。可是自从分到旅店做事，我就不得不感到自己要变成熟要长大要变复杂的思想了。我告诉他，我并不幼稚了。

    是的，我并不天真了，我己经失去了天真幼稚的岁月。我还想天真，还想象十六七岁时的那个孩子气。可是时光不会倒流，我己是成年人，离开了校园踏上了社会的大门，有什么可能再幼稚呢？再天真再单纯己经和这个社会不相符。

    我使尽努力把自己变得稳重，成熟，在大人面前不想自己是小孩子的心情了。我得改变自己孩子气的形象，去慢慢长大，慢慢成熟。环境改变一个人的天性！

    我把小女孩的我隐藏在自己的心窝，隐忍二十多天，然后休假回去向妈妈姐姐现形。

    昨夜看《婚姻的故事》再后尽快写完自传。再学资料，看语文书。时间真是太少了。

    回去家里无所作为，看了一本《有朝一日》，学会盘点后的长短款账目。五号才从家里回来，给主任问了个不是好不舒服。

    六月十日

    天空湛蓝湛蓝，一朵朵棉紊似的白云在飘浮，是一个晴朗美丽的天空，好漂亮的白云。难怪宛露说自己是一片云，来去自如，无忧无虑，自由自在，飘忽不定。

    如果我也是天空中的一片云，虚无缥渺的，那么我就不会有忧虑了。

    可是我不是一片云，就象宛露十八二十岁还象个天真的孩子，后来也有忧愁了。

    虽然我说要从心底抛去那工作中的怄气，可实际上仍然要我去忧虑，仍要受那份进货的气。我真的很不耐烦，想想就想哭，我真的学不会长大吗？不喜欢的工作环境，觉得这工作低下，心里容易自卑，自视清高看不惯同事被男人摸了也不生气。她的不检点还被她嫂嫂骂她是烂婆什么的看不起她。别的同事也说她做见不得光的事。怎么“旅店”就是做这种见不得光的工作环境吗？我去向主任诉苦埋怨说调别的部门，他们说商量一下，说我在一个地方工作和人合不来，在什么地方也和人合不来。艰难的人生之路呀。回去又有一个凶我的父亲，有苦也不敢向妈妈姐姐说，她们知道了也会指责我不会和人友好相处。

    为什么琼瑶笔下写那么多和我性格相似的疯丫头，宛露男朋友的妈妈不喜欢她，说她轻浮，不稳重。我也想象江雁容一样，化成一阵清风，来去无牵无挂。不过我不会吃安眠药，我要藏起来也没想过用什么方法。

    很多人都是为情而死，也许人世间的生死都为情？而我，却为这个人情冷暖的世界感到那么失望。我总不会为爱情而殉情吧？我总是把它幻想成美好的，如果不好，那就一辈子独身。真难找到知己，找到一个兴趣相投的伴。

    就在这个下午，我痴痴地想了这么多，想得心烦。我要是一片云就什么烦恼也没有了。

    直到夜晚，我的心情也不是很好，写了日记，心情就截然不同了。真奇怪，... -->>
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