第1章 美好回忆

一生但是我的灵魂可以陪他到老，这样我也知足了。这样我可以天天看到他的笑，看到他的伤，时刻不离她是件多美好的事情。我的有生之年没有做过一件大事。或许对他你们来说，我所做的只是傻事，我不想在这样悲伤的活下去了，我活着好累好累，我活着好痛苦好痛苦，大好的时光等着的不是我，无尽的伤痛总与我过不去，总要缠着我，我无奈，结束生命是我唯一能做的，爱你，我选择放弃一切的一切，我放下的尊言，放下了个性，放下了固执，只因放不下你的，玲，我永远的爱着你。

    爱好难

    美好是短暂的，它只能留给回忆。

    自己回想了这么多天，忽然觉的很累很累，慢慢的想通了很多事情。爱不能拥有，何不让它变美好的回忆。思念虽然很痛苦，但是也很甜蜜。如果爱不能拥有，又何必俩个人都受伤，俩个人都痛苦呢？何不让一个人慢慢的承受这些。也许时间长了，那些受到到伤会变成美好的回忆。

    欺骗自己也许是最善意的谎言，相爱过也许是最浪漫的欺骗，平凡的森林小精灵根本就不应该爱上美丽的白雪公主。痛非痛，在美好却圆缺的现实当中，不得不把自己最爱的人当做美好的回忆，也许上天就是这么注定的美好只能留给回忆。在许多圆缺的爱当中，也许回忆是最美好的事情，回忆才不会感觉到痛苦，感觉到的是幸福，感觉到的是甜蜜，感觉到的是满足，满足于那个人曾深爱过你，满足俩人一起制造了这段美好的回忆。

    瞬间可能变成曾经，也可能变成未来。在爱当中如果你一个瞬间的选择可能变成曾经的拥有，去回忆那曾经美好的事情，也可能会变成俩人美好的未来。往往在人的思维当中决大数人是第一个可能性大。在这么多瞬间放手的人，爱只能成为彼此生命中一个过客，一个感情的过客。一个铭记于心的过客。当过客以后会是什么呢？是朋友？是夙敌？还是回忆呢？如果你选择朋友，那曾经的伤害是什么？如果你选择夙敌，那曾经的爱是什么？如果选择回忆，那只能是思念，不对，应该是怀念吧？假如说思念说明你还是很爱对方的，假如说是怀念，那说明你以把曾经当作回忆了。

    爱既然以于你无缘何必又苦苦的相求，那么做不是太自欺欺人了吗？爱既然于你无缘何不把当它当做回忆呢？假如说你把爱乞求回来了，那结局会是什么样呢？它还会有价值吗，还会有意义吗？还不如不再自欺欺人而勇敢的面对现实，现实虽然是美好又圆缺，但它能让你找回自己，找回那个曾经迷茫在爱的边缘中的自己，如果不能找回自己，那前面只能是悬崖，是痛苦的悬崖，那又何必呢？爱太难，真的太难……

    梦有美好也有痛苦，当你在梦境中享受着那些美好或痛苦的时候你的身体也跟着享受，那只是自己一个人的思维，自己一个人每天想的事情，但是当梦醒了呢？你还不是要面对现实吗？还不是要做回自己吗？还可能在做那个梦境中的自己吗？不可能了吧，当梦以醒所有美好或痛苦，都不在于你有关系。你能做的只是品味，回忆，那些美好与痛苦。人这一生不就是这样的过来吗？不就是在品味和回忆当中过来的吗？爱也是这样与其痛苦还不如品味，回忆呢。

    怎么样才代表爱？有人说长相死守那代表爱，而又有人说放手代表爱。到底哪一个是对，我想决大数都会选择第一种爱。虽然说放手也是一种爱，但那是颇不得一才放手的，那算爱吗？如果真正的相爱何必又放手，放手后何必又牵挂对方而不当做回忆呢？人之间为什么会有这么多复杂的事情？为什么就不能过的平淡一点呢？平淡的慢慢的你就学会坚强，学会品味，学会回忆。

    但是我还是想问，爱情，金钱，事业到底哪一个重要呢？假如说是爱情，那你没有太多的金钱，也没有自己的事业，对方还会像以前那么爱你吗？久而久之对方会厌倦你，厌倦你对她所说的一切，所做的一切。在没有金钱和事业的情况下一个穷小子怎么会有真爱呢？又何不把俩人在一起美好的时刻，留给回忆呢？假如说是金钱和事业重要，哪曾被金钱迷惑而相爱的人她又后悔什么呢？假如三者都有的话，那是不是天造地合呢？是不是人家就应该相爱呢？而那些痛苦和后悔的人就不应该有爱呢？结论是什么呢？谁能明白的告诉我啊？三者都有的话哪为何还有那么多受伤的人呢？爱到底算什么呢？难道只能是美好留给回忆吗？

    当一个人点燃一颗香烟抽着寂寞的时候，你会时不时的想起你们在一起的喜怒哀愁，时不时的想起对方清晰的脸孔，时不时的想起对方所有的好而忘记所有的坏，那时候你不是在品味，回忆，那是在做什么呢？曾经所有的烦恼以于你无关，你只能做的是慢慢品味，回忆。也许那是最好的选择。

    也许相爱就是最浪漫的欺骗吧，痴情的男人是最可怜，付出了一切却换来湮灭，再也照不亮心中的黑夜，再也找不到曾有的⑿？再也找不到曾有的尊严，陪伴他的只有寂寞的香烟，还有慢慢品味那些曾经的美好，回忆那些曾经的美好。谁又真正的懂的爱呢？能告诉我吗？快乐和悲伤又该怎么去分辨呢？爱既然如此。那人们还要爱干什么呢？爱真的太难。

    也许上天就是注定这些吧，也许美好只能留给回忆吧！

    品味过去，回忆过去，品味你，回忆你，爱默默为你……

    我在角落等你

    这是我第一次，也是最后一次这么叫你了。

    看到这封信的时候，你身边是不是吹着冷冷的风，柔弱的你，记得把衣领拉起。现在你的该是叹息，还是欢喜？北京，这个我思念不以的城市，你独自行走在这个城市的边缘，想必悲伤会比较少一点，笑容会多一点。

    与你同在的日子是那么的短暂却又美好，那些幸福的痕迹时刻在我内心深处。那些时光，永不能忘怀，不能忘记。而这一切仅成追忆，就要舍弃。

    这不是玩笑，我真的要远去了，奔到另一个地方，沙漠也好，冰岛也罢，更可能是新疆的楼兰。在那里去建筑一座孤单的城堡。总之，我要开始让我的心过生涯了。而且是悠远而漫长的。原谅我向你告别，我终于明白不是所有的都能在一起的。所以，放你自由只能是最美好的一条路。

    这些日子以来，你的忧伤让我心痛，我想，爱不是一定要相依相守的。因为有时候真情付出太多也会换来难以抉择的遗憾。还记得曾经听一个女孩说过这样的一句话：“生命与天地，任你自由来去，遗憾和记得，都是枉然”。

    在每个人的一生岁月中，会去爱很多人，有些会消失在日子的过程中，有些会和你共渡一生岁月。但是你最初爱上的人也许并不是最终和你相守的那个人，总有太多的无奈和牵绊。但是时间总会掩盖一切。

    此刻的我，心是平静的，所谓真爱难求，我已经决定就这样孤单的一个人走一辈子了。

    别再试图说服我，找一个女孩来代替你。在我心里，只有你，是我的妻子，我唯一承认的妻子。我只是遗憾不能陪你一起老。但有过你，有过那样一段记忆，伴随我以后的日子，温暖我以后寂寞的岁月，够了！

    有人说情绪是不能分离的，也是必须自己独自细细啃噬。所以只能永远可怕的在原地打转，午夜梦回，一次又一次，撞击着不能隐藏的痛苦和忧郁。很多人都在玩一场无止境的轮回游戏，总以为自己历经了火烧，对于每一次的创伤都不肯轻易放过，非要磨得自己心力交瘁，而别人也跟着赔葬之后才肯置之死地而后生。

    如果是那样，我不要！我情愿自己把自己埋葬，也想看着你快乐的，幸福而满足的微笑。我已经把这一段深植在我最柔软的心房，深植在记忆的某一个。在以后的岁月里，即使没有你，也能带着温柔的想念曾经的一切。

    好好的，我将在世界每个角落为你！

    为爱，放你自由

    老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

    一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的都敌不过几小时的一见钟情。

    第一次看到你和她的照片是在音乐上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。

    我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

    老公，我真的很，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个。

    你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

    到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？

    我没有说话。我知道这是你和她之间的。这是你最无奈的选择。

    昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

    宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

    我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会他的。

    我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！……

    放他一马

    她与年长自己10岁的他相恋，婚后他对她照顾备至，也把她当作小孩子来“管辖”。

    他盛赞她是“五美女人”，并说服她做全职太太。然而结婚近20个年头时，他的私情被女儿撞破。

    对于她的兴师问罪，他表示自己年过半百想“赶赶末班车”，并嘲笑她太闭塞……

    电梯打开，长身玉立、比实际年龄几乎年轻十岁的丝丝让我眼前一亮，而茶室里男士们频频的注目礼也足证她不凡的魅力。然而她本人对此却视如不见，径自走到最僻静的角落坐下来，很快就开始了不无哀怨的诉说：“我整个青春全献给了亚光，我的前夫，可是他实在闹得太不像话了……几年前，我们的婚姻不得不走到了尽头。”

    痛身世，想找“安全感”

    1960年对我家而言是个多事之年。受家庭成分问题的牵连，我父亲不幸过早地离开了人世。几个月后，我又以“遗腹子”的身份呱呱落地。母亲刚刚才30岁出头，却要养活包括我在内的6个孩子，生活之困苦可想而知。因为怕我们兄妹们受委屈，她一直没有再嫁，开了个私人托儿所，看护许多孩子，天天忙得脑袋几乎沾不到枕头。尽管这样，她还是很“宝贝”我，让我吃了整整两年的母乳。

    与别的孩子相比，我的童年过得很苦，然而也因此让我变得特别感恩，只要人家给了一点点帮助，我就铭刻在心，并努力报答。记得邻居家有位在机场做地勤的叔叔，人长得高高大大，心地很好，见我家日子艰难，他就经常接济我们，帮我家修房子、搬重物。他特别喜欢逗我玩耍，我也很喜欢见到这位叔叔，并曾天真地认为我从未见过面的父亲和他长得一个样。

    我渐渐长大，尽管非常想上大学，但高考还是失败了。考虑到家庭负担重，我参加了工作。那时我家最紧迫的任务就是替小哥攒结婚的钱，我把工资全部上交，也算尽一份力。后来小哥娶了个与他同龄的妻子，婚后日子过得很不太平。也许因为看了身边这个不成功的“同龄组合”，等到我自己谈恋爱时，我就很想找一个年龄大一些的男朋友。又因为当时流行读琼瑶的爱情小说，我比较欣赏知识型的男人。

    亚光就是在这个时候出现在我的视线里，他是上海知青，比我大10岁，有文凭，身材高大，“卖相”也不错，非常符合我的择偶标准，认为这样的男人才能够给我安全感。他也很满意我年轻时的模样和性情。就这样“郎有情，妹有意”，我们很快谈婚论嫁。婚礼异常简朴，我们没要两家出一分钱。我的哥哥姐姐一向宠我，就凑了50元钱给我买了一个衣箱。

    丝丝的叙述让时光仿佛倒流了20年。我没有提问，也装作没看到她眼角的那滴泪。

    我竟以为女儿编故事

    上世纪八十年代末，我和亚光打算回上海，由于无法解决户口问题，只好“曲线救国”，先在江苏一个城市安家。亚光在开发区的某个合资企业做中方的副总，我也被安置在服务系统。亚光对我挺照顾，舍得给我买最好的衣服和手袋，经常自豪地带着我出入各种应酬场合，但他总当我是小孩子，“管辖”得非常严，不赞成我学这学那。有一年，我想到社会上历练历练，于是办了停薪留职去做个体户，可不到一年，亚光就劝我重新回到原来的单位，还振振有词地开导我：“你只要一出去，就不是现在的你了。现在的你多有女人味儿啊！要知道男人都不喜欢在社会上拼搏的所谓女强人，你把家里搞搞好就行了。”

    “说实话我这个人从小到大一直没有自己做过主，遇到事情总有哥哥姐姐替我顶着。结婚以后，见亚光对我还不错，我就对他言听计从，他不愿意我去学外语、学电脑，我就一样一样地放弃，把全部精力放在照顾他们父女上面，成了一个标准的家庭主妇。”丝丝的话里话外充满了遗憾，她补充说自己还练过形体，学过插花、美容美发，为了这个家，这些爱好后来都放弃了。她只得把圆梦的希望寄托在女儿身上，花了很多钱送她去学习绘画、舞蹈，可女儿的兴趣却不在这上面。

    在江苏没几年，亚光通过人才交流调回了上海，按照国家政策女儿的户口也无条件地调回了上海，可我却始终无法在上海落户。亚光安慰我说，现在时代不同了，户口放到哪里都无所谓。我听了他的话，没把户口问题放在心上。1997年，江苏那个单位效益不太好，亚光这时事业上做得不错，就主动提出让我辞职。可能我属于那种典型的“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的女人吧，我没多想，就来了上海，换过好几份工作，最后听从亚光的安排，进了他那家公司的子公司。没到一年，因一场阴差阳错的误会，我在公司里做得不开心。正巧那段时间我想尽尽孝心，邀请年逾古稀的老母亲乘飞机来上海享清福，亚光就趁势劝我第二次辞职。一想到做全职太太，我心里有点不是滋味，他就讲出一大套道理，说我属于“五美”女人，即形体美、容颜美、行为美、情态美、心灵美，拍着胸脯说：“你这样好的女人，100万不换！还上什么班啊？你放心，有我吃的，就有你吃的。”说得我飘飘然，心想话说到这个份上，他怎么会辜负我呢？索性在1999年元旦辞去工作，专心招待老母，给即将中考的女儿加强营养，尤其把亚光打扮得很有派头。

    原想让母亲在上海安度晚年，可母亲不习惯这里的水土，2000年5月我帮母亲拍了不少照片，买了些礼物，恋恋不舍地送她回去了。7月，亚光告诉我他们同学要在插队的大本营即我的老家搞一次隆重的聚会，他有事不能离沪，但往返机票都是现成的，退掉很可惜，就建议我替他跑一趟，还可以顺便探望母亲。我欣然应允，很快“飞”回了故里。亚光这次表现很好，我刚下飞机就收到他的电话，嘱咐我不用惦记他和女儿，多陪陪母亲。我很感动，却没想到原来他的温存不过是假象。

    就在我被蒙在鼓里时，一周后女儿心急火燎地给我打电话，说她呆在家里，见亚光很“神秘”地拨电话，一时好奇，拿起另一个分机偷听他们的谈话，发现亚光竟然叫另一个女人来家里。女儿还小，对男女之事很懵懂，她凭直觉认为父亲这样做不太对，于是故意在那女人上门后不久突然折回家里，撞到他们在卧室里那不堪的一幕……说来可笑，当时我的第一反应竟然以为女儿在编故事，可女儿的哭泣让我明白事态的严重。我不敢相信这一切都是真的，赶紧飞回上海。亚光对此事避而不谈。我在家里没两天，居然先后收到两个女人的电话骚扰，都自称是亚光的情人。我心里很烦，又不想向娘家人诉苦，只得找到亚光的亲友。在他们的建议下，我到四川北路调出家里的电话明细账单，发现亚光这段时间每天都拨打一个外地电话。我打通这个号码，通过种种努力查出亚光的情人在这家公司做业务，年龄比我小10岁左右，是个离异的女人。我无法克制愤怒，向公司老总讲明情况，那个女人被炒了鱿鱼。令我万万想不到的是，她竟然跑到上海，缠住亚光，逼他和我离婚。

    “放他一马”后何去何从

    其实自从被女儿撞破私情，亚光就很少回家，理由是发生这样的事，他很难再面对女儿。一天他回了家，正式跟我提分手。我当时脑子很乱，还没想好是不是要离婚，见他那么坚决地要分手，我头痛欲裂，质问他我究竟做错了什么，让他如此不珍惜我们的婚姻，如此亵渎我对他近二十年的感情？亚光起初不想回答，被我逼急了，他居然苦着脸说：“丝丝，你一点都没有错，我只是想赶赶末班车而已。”“末班车”？这对我来说可是个新名词，亚光见我听不懂，又详细解释说：“大闸蟹再好吃，天天吃也就没味道。男女之间不也是这个样子么？丝丝，你天天‘两点一线’，视野太闭塞了。”接着他还给我讲了不少他利用商务考察机会在国外开的“洋荤”。望着他不无得意的表情，我简直不敢相信，这就是我当初相中的能给我安全感的男人么？他这样讲分明在污辱我这个妻子啊。

    虽然愤怒，可我考虑到自己在上海没亲少友，又没本地户口，没正式工作，处境并不乐观。为了给女儿相对优越的生活环境、一个完整的家，我宁愿委屈自己，不想和亚光分手。然而屈辱和痛苦如何一笔勾销？那些天我不争气地割过一次腕，所幸没真的“走”了。躺在病床上我想了又想，一是不忍心让老母亲“白发人送黑发人”，二是不放心女儿，才放弃了死的念头。然而我彻夜失眠，内分泌紊乱，脸上长了很多斑，吃中药调理了半年多才好起来。女儿见我有点抑郁症的倾向，很不放心，给我借来《人鬼情未了》的碟片，劝我对感情达观些。而给我看病的中医知道实情后，开出一味特别的“药”，让我适当跳跳舞，不要拒绝与外界交流。身体康复后，我见那个女人还是逼亚光离婚，亚光也表示他愿意净身出户，恳求我“放他一马”，我的心也冷了，在2000年同意离婚。

    讲完上一段婚姻，丝丝无奈地笑笑，拿出纸帕轻拭眼角的泪水。然后话锋一转，提起眼前的为难事。

    亚光和我离婚后，和他的情人同居了一段时间，不知为何，最终娶了别的女人。我独自照顾女儿，重找工作。为了不让家人分心，直到2004年母亲病重我回家探望，她才得知我离婚。那年8月，母亲去世了，临走前不放心地嘱咐我：“常言道‘满堂儿女不如半路夫妻’，你还年轻，别学我的样儿，最好再找一个心地不错的人过下半辈子。”母亲的话说到了我的心里。离婚前我很痛苦，自己真心待人，知恩图报，对亚光的亲戚以礼相待，年年亲自替婆婆、姨婆理发、买新衣服，为何不能和亚光白头到老呢？离婚后我渐渐想通了，善良待人没有错，我凭良心生活，命运不会对我不公平的。

    目前我在上海打了好几份工，平时舍不得买衣服，穿的是以前亚光花大价钱给我买的衣服，因此别人还以为我很有家底呢。其实我心理压力很重，赚一分花一分，每天都提醒自己调整好心情，千万不能生病。此外，对于母亲临终的建议，我患得患失，心里难过极了。因此才鼓足勇气，通过“晨报倾诉”这个窗口和读者朋友们做一次交流。