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152:识于微时

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    tom的遗书,用英文写的,我费了好大劲翻译了,这才勉强看懂原文。大致意思如下:

    你好,罗漫:

    对于我之前的所做作为,我很抱歉,但是不后悔。蒋尧的老婆的死,只是一个意外,我原本只是想借她来惩罚蒋尧,却不想,一不小心酿成了惨剧,这是我今生最大的愧疚之一。

    我做过的事,从来不会后悔。我对不起周舜瑛,我与她,来往了那么多年,差一点就要结婚了,却因为我对年轻女子的贪恋最后却功亏一篑,这是我对她的亏欠。所以我最娇爱,也许除了有成年男人对年轻漂亮女人的觊觎,还有父亲对女儿的疼惜,丈夫对妻子的愧疚吧!如果不是蒋良逼死周舜瑛,我们不会下这样的惨手,所以,这件事,我们坚决不会认错。

    对于我的死,你不必介怀,我本来就是该死之人,我有很严重的肝病,本来就活不长了,活着,也是受罪,况且,我也生无可恋了。其实,对于乔爱的事,你也不必介怀,也许,她也是个早在几年前就该死了的人,她对生命从来就不会那样在意。因为我深知身上背负人命的苦楚,所以,我倒是想跟你解释清楚,解释我与乔爱选择赴死,不是因为你们。

    对于蒋尧,我虽然没法后悔,却终究还是愧疚的。我还有一笔钱存在银行里,我死了也后继无人了,麻烦你帮我打理,我的心愿不多,只希望你每年能帮我给周舜瑛母女送一束花。我还有一点股票,一辆车,一套远在美国加州的房子。只要我死了,我的律师会把房子交给你,我猜你在中国应该呆的不开心,如果你愿意,可以去加州生活。那里阳光很好,风景很美。律师也会把车和股票帮我交给蒋尧,虽然他不缺钱,就当是我的补偿了。

    谢谢你了!我爱,爱这个世界!

    我默默的看了遗书,瘫在沙发那里想了良久,却不知道说点什么来打破沉默。到了这一天,真相真的瘫在眼前的时候,我才能好好的想一想,真的有那一天吗?我与蒋尧,真的有可能吗?恐怕tom这个知情人都看得出来,我与蒋尧不是一路人吧?不然,为什么单独把加州的房子留给我,明里暗里怂恿我去加州呢!

    直到今日,我大概理清了所有的思路。tom对王娇爱是什么感情,是成年男人对年轻美貌身体的觊觎。tom对周姨妈,应该是有感情的吧!不然,躲躲藏藏了那么久,就跟捉迷藏似的找不到他的人。而周姨妈一死,他们全都乱了阵脚,跑了出来。乔爱,哦,不,应该是宋何,应该是爱着王娇爱的,至于为什么会刻骨铭心,我倒不知道。蒋良呢?蒋良或许是痴情的人,或许,最爱的也是自己。蒋尧呢?他爱我吗?他有那么爱我吗?还是对他的亡妻依然有感情?我不知道,也不想懂。

    至于我,说到我自己,我只会想起上看到过的一段话。“男人有爱情,女人是没有爱情的,谁对她好,就跟谁走了。”

    这段话,再适合我现在的心境不过了。

    年少轻狂的时候,我贪恋过徐端瑞的青春活力,还有他给的美好爱情。我们在一起度过最年轻单纯的四年,18岁到22岁,年少的爱情啊,纯洁得就像一汪春水。可惜,往往初恋都不是走到最后得那个,这句话,在很多时候都是真理。这样的感情,经历了毕业,经历了谗言,经历了时光,经历了岁月的摧残,日后再捡起来的时候,或许会回味,但是,却不是当初的味道了。所以,我从来就不敢相信徐端瑞是真的念念不忘,因为以后自然会经历更多更好的人。我也从来不敢怪罪他的一次次退缩与抛弃,或许,这是人之常情罢了。

    蒋良,出现在我最失意,也最昂扬的时光。22岁,刚刚走出社会,经历过一段失败的感情,可是对社会,却是更多的希冀。蒋良是个天生的情感高手,他那么的宠我,他给了我所有的光亮,他让我以为自己是那个幸运的灰姑娘。我们有过美好的开始,也曾有过真心的岁月,可惜这样的真心,却也经不起岁月和算计的摧残。因为他曾经历过最好的,所以他对我的讨好与妥协弃之如履。今日他走到这一步,身败名裂,他用自身的落魄,成全了乔爱对爱情执着的幻想。我不同情他,却也不想再踩一脚。或许事情刚发生的时候,还很痛恨他,而现在,今日看了一整天的新闻,还看到了报纸上的报道,对他的怨恨,也渐渐的淡了一点。不是我不长记性,而是,实际上我自己都不能确定,若是我自己遇到了这样的事,我又会怎样的失控。就这样吧,就这样吧,我们,终究不是走到最后的那个人,也无须再相互埋怨。

    蒋尧,是我最落败的时候,最温暖的光源。他是孤独的人,我是失意的人,同是天涯沦落人,我们这样的两个人,心渐渐靠拢,走在一起,并不奇怪。只是,这样的爱情,摊到实际上来讲,的确有点晦涩难懂。在苦难的时候,尚且能相互扶持,真相揭开,大仇得报,忘却了一切烦心事,他还是年仅32的黄金单身汉,而我,我是两个孩子的妈,我又真的能放下一切芥蒂,心无杂念的跟他在一起吗?现实,又真的能容许我这样吗?我不知道,我真的不知道。

    我觉得有点难受,很难受。不经意的扭过头,却看到歪在一旁,拿着报纸发呆的蒋尧。摊开的报纸上,大大的标题,赫然是蒋家丑闻的新闻。我不知道他会怎样想,其实从某一方面来看,他的惨剧,差不多也是受了蒋良的连累呢!

    我深深叹一口气,站起身来,去拿他手里的报纸,柔声道。“饿了吗?我去给你做饭!”

    他没有说话,只是紧紧拽紧了手里的报纸,绝不松手。我又叹了口气,看了看天光将晚,也没再继续跟他较劲,起身去做饭。在我走的时候,他却拉住了我。“还是我来吧!你就在这坐着。”

    正好,今天在外面跑了一天,风尘仆仆的,我也觉得身上粘得厉害,就找了睡衣去洗澡。等我洗完澡出去的时候,他听到了声响,直接唤我去厨房。

    我在厨房里,看到了穿着灰色v领线衫的他!精瘦的身材,v领,还有我看不到的但是早已见识过的小腹。他拿着勺子,好像正在放盐,尝了尝,味道正好。窗外,有透过窗户玻璃洒进来的阳光,打在他头发上,染成了淡淡的阳光金色。不知道我有没有说过,他居家的模样,很令人心醉。

    我进去的时候,他刚好转头看我,我看见了那熟悉的我喜欢的样子。骨子里,其实我是个挺没节操的女人,对我爱的男人,尤其是这样子。我的想象力很丰富,尤其是这个时候,我就开始想象他的样子了。我承认,在看到这个样子的他的时候,我忽然的想起了他不穿衣服的样子!果然有句话说,会做饭的男人,是最帅的。这句话是对了。他只是给我做了碗青菜鸡蛋面,我就忍不住开始yy他了。

    “别着急,马上就好了。”他尝好了味道,关火。洗洗手,正要去给我拿碗的,冷不防,又撞上我的胳膊。我“哎呦”的唤一声,他转头来看我,他那高大的身影,从上到下俯视,正好看到了我洗澡时不慎打湿的耳朵边垂着的头发滴着水,还看到我刚刚洗过澡的泛着微微粉色的脸,还有纯棉睡衣的领口下,是一抹星光。

    在我还无意识的时候,他的眼睛,却瞪圆了。

    吃面的事,早就被他丢到一边去了。我被他紧紧揽在怀里之前的所有记忆,就剩下了他粗重的喘息,还有他急促的心跳。

    这个时候,是初夏的时候,南方城市的天气,渐渐热了起来。他把我向他怀里一带,翻了个身,我的手被迫抵着厨房的玻璃门。没有任何前戏,他就进到了我的身体。干涩的感觉让人难受,我却不敢回头去看他阴沉的脸,只敢自己忍着。他动作着,他的动作,非常的粗暴,一开始,还会不适,到后来,渐渐的也就习惯了。那里终于变得湿润,没有... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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